I paragoni condizionano le nostre emozioni

 

Viviamo immersi nei paragoni. Spesso il pensiero passa attraverso il filtro del confronto: come siamo rispetto agli altri, cosa possediamo, quanto valiamo. Questo meccanismo è una grande illusione, una trappola che ci imprigiona. Lama Michel Rinpoche lo descriverebbe come un gioco mentale che ci ruba la serenità: non è la realtà a essere dura, ma il modo in cui la confrontiamo con qualcosa che immaginiamo migliore.
Un esperimento scientifico illustra questa dinamica con straordinaria chiarezza. 

Si svolge con due scimmie poste in gabbie adiacenti, addestrate a compiere una semplice azione: restituire una pietra a un ricercatore in cambio di una ricompensa. Inizialmente, la situazione è equilibrata: entrambe le scimmie, per ogni pietra restituita, ricevono un pezzo di cetriolo. In questa fase, entrambe sono perfettamente felici e soddisfatte della loro ricompensa, ripetendo l'azione senza esitazione. Il cetriolo, in assenza di alternative, possiede un valore intrinseco positivo. La situazione cambia radicalmente quando viene introdotto l'elemento del paragone. Mentre una scimmia continua a ricevere il cetriolo per la sua azione, l'altra, per lo stesso identico compito, inizia a ricevere un acino d'uva, un premio considerato molto più prelibato. La reazione della scimmia che riceve ancora il cetriolo è immediata e violenta: osserva la ricompensa migliore della vicina e si infuria. Rifiuta il suo cetriolo, che fino a un attimo prima era una ricompensa gradita, e arriva a gettarlo via con stizza.

L'esperimento dimostra in modo inequivocabile che il valore di ciò che abbiamo non è assoluto, ma relativo. Il cetriolo non ha perso il suo sapore, ma il suo valore percepito è crollato nel momento in cui è stato paragonato all'uva. 

Questa dinamica è costantemente all'opera nelle nostre vite. Siamo portati a svalutare ciò che possediamo non perché sia intrinsecamente insufficiente, ma perché lo confrontiamo con ciò che vediamo possedere dagli altri, un processo amplificato a dismisura dai social media e dalla pubblicità.
Il problema non si ferma al paragone. Quando proviamo emozioni come invidia o frustrazione, la mente non si accontenta di riconoscerle. Al contrario, cerca subito una storia che le giustifichi: “Lui ha avuto fortuna”, “lei non se lo merita”, “io sono stato trattato ingiustamente”. Non cerchiamo la verità, cerchiamo coerenza con l’emozione che proviamo. Così il sentimento negativo diventa più solido, più radicato.
E da lì nasce un circolo vizioso. L’invidia ci spinge a costruire una narrativa in cui siamo vittime e qualcun altro è colpevole. Questa storia viene rinforzata ogni giorno: ogni volta che vediamo un dettaglio che sembra confermarla, la nostra mente lo raccoglie e lo usa come prova. Anche quando la causa iniziale è svanita, continuiamo a nutrire il rancore, come se ci fosse utile mantenerlo vivo.

L’invidia è sottile, si nasconde in piccoli gesti e pensieri. Possiamo imparare a riconoscerla e a disinnescarla anche attraverso semplici pratiche quotidiane. 

Primo esempio: quando vediamo un collega ricevere un riconoscimento che noi non abbiamo avuto, invece di lasciarci prendere dall’amarezza, possiamo scegliere di apprezzare sinceramente i suoi meriti, ricordando che il suo successo non diminuisce il nostro valore.
Secondo esempio: davanti ai social media, quando la vita degli altri sembra sempre più bella della nostra, possiamo ricordarci che ciò che vediamo è solo una vetrina. Invece di confrontarci, possiamo usare quel momento per coltivare gratitudine: cosa nella mia vita è già fonte di gioia? Cosa ho che non dipende dal paragone con nessuno?
Terzo esempio: nelle relazioni personali. Può accadere che ci sentiamo meno amati o considerati rispetto ad altri. Invece di alimentare l’invidia, possiamo fermarci e distinguere: non è la persona a valere meno, ma il nostro cuore che chiede più attenzione. In questo modo l’emozione diventa un’occasione di dialogo, non di conflitto.
Quarto esempio: nel consumo materiale. Se vediamo qualcuno con un oggetto nuovo — un’auto, un vestito, un cellulare — e sentiamo un senso di mancanza, possiamo fermarci a riflettere: davvero questo oggetto cambierebbe la mia felicità? O sto solo vivendo l’effetto “cetriolo e uva”? Spesso la risposta apre lo spazio della libertà interiore.

In definitiva, non possiamo smettere di creare storie: è così che la mente funziona. Ma possiamo scegliere quali storie nutrire. Una narrativa basata sul paragone ci renderà sempre insoddisfatti; una narrativa basata sulla gratitudine ci farà sentire ricchi, anche con poco. Lama Michel ci invita a coltivare sincerità verso noi stessi: smascherare quando stiamo giustificando un’emozione distruttiva e, con un atto di consapevolezza, scegliere di cambiare prospettiva.
Il vero metro per valutare una narrativa non è se sia “oggettivamente vera”, ma l’effetto che ha sulla nostra vita. Una storia che ci rende più grati, più leggeri e più sereni è una storia che vale la pena raccontarci. Per questo possiamo imparare a “essere più furbi per essere felici”: accettare il nostro cetriolo, senza lasciarci avvelenare dall’uva degli altri. È qui che nasce la libertà, e con essa la gioia autentica.

Sciogliere l’attaccamento al tempo

 

Liberarsi dall’attaccamento al tempo è uno dei grandi insegnamenti che Lama Michel Rinpoche ci trasmette con semplicità e profondità. Egli descrive questa dipendenza dall’orologio come una vera forma di schiavitù: viviamo in funzione di un meccanismo che scandisce le nostre giornate, credendo che più corriamo, più guadagneremo tempo. In realtà, questa corsa continua ci priva di serenità e ci impedisce di essere presenti. La pratica diventa allora imparare a sciogliere la tensione che ci lega al tempo e a vivere con più spazio interiore.

Il tempo, dice Lama Michel, è strettamente legato al bisogno di controllo e alle aspettative che creiamo. Decidiamo quanto durerà un compito, fissiamo quando arriveremo, immaginiamo come andranno le cose. Se la realtà non corrisponde a ciò che avevamo previsto, nasce subito stress, frustrazione e nervosismo. Non è il tempo in sé a farci soffrire, ma la rigidità con cui vogliamo controllarlo. La mente, imprigionata in questa dinamica, reagisce come se fosse minacciata: ecco l’ansia, la fretta, la sensazione di dover sempre “recuperare”.
Lama Michel Rinpoche racconta un episodio: un lungo viaggio in pullman attraverso la Mongolia. All’inizio, la domanda che molti si ponevano era quella tipica di ogni viaggiatore: “Quando arriviamo?”. I navigatori promettevano poche ore di percorso, ma la realtà era molto diversa: viaggi di 14 ore al posto delle 3 previste.
La “bellezza” di quell’esperienza è stata accorgersi che, dopo un po’, smettere di chiedere “quando arriveremo” diventava naturale. La tensione svaniva e al suo posto subentrava un senso di accettazione e presenza. La vera lezione era chiara: “Non è più così importante quando arrivo; ciò che conta è come vivo mentre sto andando”. Guardare il paesaggio e dimenticarsi dell’orologio diventava non solo possibile, ma liberatorio.

Questa lezione si applica direttamente alla vita quotidiana. Ci sono molti momenti in cui l’orologio non dovrebbe governarci, ma noi glielo permettiamo. Quando siamo a tavola. Quante volte mangiamo di fretta, già pensando a ciò che dobbiamo fare dopo? Se ci concediamo di mangiare con calma, masticando con consapevolezza, senza controllare il telefono o guardare l’ora, il pasto diventa un atto di nutrimento del corpo e della mente. È un piccolo spazio di libertà dal tempo.

Quando camminiamo. Spesso, anche se non abbiamo appuntamenti, acceleriamo il passo come se dovessimo arrivare subito. Possiamo scegliere di camminare più lentamente, respirando, guardando intorno a noi. Non si tratta di arrivare tardi o di trascurare gli impegni, ma di distinguere i momenti in cui la fretta è reale da quelli in cui è solo un’abitudine mentale. In quei momenti, rallentare è un atto di gentilezza verso se stessi.

Nelle conversazioni. Capita spesso di avere la sensazione di “dover chiudere in fretta” una chiamata o una chiacchierata perché il tempo stringe. Ma se ci accorgiamo che non c’è nulla di urgente, possiamo lasciarci andare all’ascolto e alla presenza. Scopriremo che le parole diventano più sincere e il legame più autentico. Non è questione di durata, ma di qualità del momento.

Rinpoche ci invita a semplificare la vita: ridurre le decisioni inutili, non alimentare aspettative rigide, imparare a non correre quando non è necessario. Non sempre possiamo ignorare gli orari, ma possiamo riconoscere quei momenti in cui la fretta non serve e in cui la vita ci offre l’occasione di respirare. Sono atti semplici, ma profondi: ci liberano da uno stato di prigionia invisibile e ci restituiscono il gusto di vivere con autenticità e pace interiore.

Come sottolinea Lama Michel Rinpoche, l’attaccamento al tempo ci rende schiavi di un’illusione: crediamo che più corriamo, più tempo guadagneremo. Ma così facendo perdiamo il presente e ci allontaniamo dalla pace. L’insegnamento è quindi un invito a coltivare consapevolmente spazi di libertà dal tempo: momenti in cui possiamo permetterci di vivere senza l’assillo dell’orologio. In quei momenti il tempo smette di essere padrone, e torna a essere un semplice compagno di viaggio.

Un metodo per trasformare l’avversione

 

Secondo Lama Michel Rinpoche, l’avversione non è solo un’emozione negativa da reprimere, ma un ingranaggio complesso in cui restiamo incastrati. La sofferenza che ne deriva non dipende dall’oggetto della nostra rabbia, bensì dalla nostra incapacità di distinguere l’azione di una persona dalla persona stessa. A questo si aggiunge la tendenza della mente a costruire narrative che alimentano e giustificano i sentimenti negativi. Per liberarci da questo peso, Lama Michel propone un metodo pratico che si sviluppa in più fasi:

Fase 1: riconoscere il meccanismo

Il primo passo è la comprensione. Dobbiamo imparare a svelare il meccanismo che ci imprigiona, vedendo la sua falsità e i danni che provoca. Di solito segue uno schema:

1. L’evento scatenante: accade qualcosa, un gesto o una parola che ci ferisce.

2. La generalizzazione: invece di giudicare l’azione, giudichiamo l’intera persona (“bicchiere sei cattivo”).

3. La nascita dell’avversione: nasce rabbia o odio, che colora tutta la percezione dell’altro.

4. Il ciclo della giustificazione: per sentirci coerenti, alimentiamo una narrativa che rinforza l’avversione, cercando costantemente prove che confermino il nostro giudizio, anche quando il motivo originale è scomparso.

Accorgersi di questa dinamica è già una liberazione. Significa smettere di sentirsi vittime e riconoscere che la causa della sofferenza non è “l’altro”, ma la nostra incapacità di distinguere l’azione dalla persona. È il primo passo verso la libertà interiore.

Fase 2: I livelli del lavoro interiore

Una volta compreso il meccanismo, inizia la pratica vera e propria, che si articola su tre livelli.

Primo livello: la distanza di sicurezza

Quando l’avversione è intensa, il primo passo è mantenere una distanza di protezione dall’oggetto della rabbia. Non per colpevolizzare l’altro, ma per riconoscere la nostra vulnerabilità: se resto vicino, rischio di dire o fare cose che feriscono. È una misura temporanea, necessaria per evitare il danno. Ma fuggire senza trasformare l’emozione non serve: prima o poi ci ritroveremo davanti alla stessa sfida.

Secondo livello: lavorare con l’emozione

Qui si entra nel cuore della pratica:

1. Generare consapevolezza: imparare a riconoscere rabbia e avversione quando sorgono. Anche se ancora ci travolgono, vederle è già un progresso.

2. Osservare senza seguire né reprimere: riconoscere l’emozione senza darle seguito (“guarda cosa ha fatto…”) e senza schiacciarla con la forza (“non devo arrabbiarmi!”). Come un’abitudine antica, l’emozione può sorgere, ma noi impariamo a guardarla passare.

3. Dare continuità: la pratica richiede costanza, altrimenti le vecchie abitudini tornano. L’osservazione non reattiva va coltivata giorno dopo giorno.

Terzo livello: generare l’antidoto

Una volta stabilizzati nella consapevolezza, possiamo creare attivamente l’antidoto: coltivare sentimenti positivi verso l’altro, come empatia o compassione. Lama Michel Rinpoche propone l’idea di trovare un “luogo sicuro”:

• In terapia di coppia, ad esempio, uno psicoterapeuta chiede ai partner in crisi di raccontare come si sono conosciuti. Ricordare momenti felici cambia la chimica del corpo, riaccende ossitocina ed empatia.

• Così, in un conflitto, invece di insistere sul punto di disaccordo, possiamo cercare un terreno condiviso: un’attività piacevole, un ricordo comune, un aspetto positivo dell’altro. Questo diventa uno spazio protetto dove ricostruire connessione e fiducia.

• Attenzione però: non si tratta di ignorare il conflitto, ma di creare la base emotiva per affrontarlo con lucidità.

---

Il senso profondo della pratica

Questo metodo non è un espediente per “andare d’accordo” con tutti, ma un cammino per rimanere fedeli ai nostri principi sani: sincerità, rispetto, amorevolezza. È un percorso che richiede impegno, ma che alla lunga è molto meno faticoso che vivere intrappolati nel rancore. Come sottolinea Lama Michel Rinpoche, allenarci in questo modo ci permette di riconoscere le dinamiche interiori, trasformare il veleno dell’avversione e generare dentro di noi uno spazio di libertà e dignità.

Due pesi e due misure

 

Lama Michel Rinpoche tratta in modo molto diretto l'argomento del "due pesi e due misure" - modo di dire italiano che indica l'applicazione di criteri differenti e ingiusti nel giudicare o valutare situazioni simili o persone - descrivendolo come una conseguenza naturale della nostra tendenza a lasciare che i nostri sentimenti (avversione o affetto) inquinino il nostro giudizio, portandoci a violare un principio tanto banale quanto profondo: "una cosa è una cosa, un'altra cosa è un'altra cosa".

Il nostro uso di due pesi e due misure emerge chiaramente quando valutiamo il comportamento di persone verso cui abbiamo sentimenti opposti. Lama Michel Rinpoche lo illustra con un esempio molto chiaro:

1. Quando una persona che non ci piace fa qualcosa di buono: se ci troviamo di fronte a una persona per la quale proviamo una forte avversione e questa compie un'azione positiva, la nostra reazione istintiva non è di apprezzamento, ma di sospetto. Il nostro dialogo interiore suona così: "e però... Non ci si può fidare, guarda che non è proprio così". Invece di giudicare l'azione per quello che è, la filtriamo attraverso la nostra avversione preesistente e cerchiamo una motivazione nascosta o un difetto.
2. Quando una persona che amiamo fa qualcosa di sbagliato: al contrario, se una persona a cui vogliamo molto bene compie un'azione negativa o un errore, la nostra reazione è quella di trovare scuse e giustificazioni. Pensiamo: "eh però, guarda che stava male, non è proprio colpa sua". In questo caso, il nostro affetto ci porta a minimizzare la negatività dell'azione, proteggendo l'immagine positiva che abbiamo della persona.

Questo meccanismo è talmente radicato che si riflette anche nei proverbi. Lama Michel Rinpoche cita la versione tibetana di un detto famoso: "l'erba del vicino è più verde, e i propri figli hanno sempre ragione". Questo sottolinea come l'amore e l'attaccamento ci portino istintivamente a difendere le azioni dei "nostri", anche quando sono indifendibili.

La radice del problema: giustificare le nostre emozioni

Il motivo per cui applichiamo questi doppi standard non è razionale, ma emotivo. Come spiega Lama Michel Rinpoche, quando proviamo un'emozione forte (come l'avversione o l'affetto), la nostra tendenza non è cercare la verità oggettiva, ma cercare una narrativa che giustifichi quella nostra emozione.

• Se proviamo avversione per qualcuno, la nostra mente costruirà attivamente una storia per rinforzare quell'avversione. Per questo motivo, anche un'azione buona di quella persona verrà interpretata negativamente, perché altrimenti entrerebbe in conflitto con il sentimento che vogliamo giustificare.
• Se proviamo affetto, cercheremo una narrativa che ci permetta di continuare a provare quell'affetto senza conflitti, e quindi troveremo delle attenuanti per le azioni sbagliate.

La soluzione: sincerità e il giudizio sulle azioni

La via d'uscita da questa trappola è un allenamento consapevole basato su due principi fondamentali:

1. Sincerità con se stessi: dobbiamo essere abbastanza onesti da riconoscere questo meccanismo dentro di noi. Lama Michel Rinpoche condivide un'esperienza personale in cui, ricevendo un documento da una fonte che non gli piaceva, si è accorto di aver iniziato a leggerlo "già con gli occhi storti", cioè con un preconcetto negativo. Riconoscere questo pregiudizio è il primo passo per superarlo e valutare le cose per quello che sono.
2. Giudicare le azioni, non le persone: la soluzione definitiva è allenarsi a separare l'azione dalla persona che la compie. L'azione può essere deplorevole, ma questo non rende l'intera persona "cattiva". Se riusciamo a fare questo, possiamo giudicare un'azione negativa compiuta da una persona che amiamo senza smettere di amarla, e possiamo riconoscere un'azione positiva compiuta da una persona che non ci piace senza dover per forza cambiare la nostra opinione generale su di lei.

In conclusione, "due pesi e due misure" è il sintomo di un giudizio inquinato dalle nostre emozioni. La pratica consiste nel diventare consapevoli di questo meccanismo e nel riportare costantemente il nostro focus alla valutazione oggettiva delle azioni, indipendentemente da chi le compie, ricordando sempre che "una cosa non deve necessariamente centrare con l'altra".

L'arte del giudizio sano: giudicare le azioni, non le persone

Un punto importante dell'insegnamento di Lama Michel Rinpoche riguardo alle relazioni umane. L'idea che non sia possibile amare qualcuno con le cui azioni non siamo d'accordo è una trappola mentale comune che nasce dalla nostra tendenza a generalizzare, ovvero a definire l'intera identità di una persona sulla base di un suo comportamento, di una situazione o di un valore specifico.

1. L'errore fondamentale: confondere la persona con le sue azioni

Il punto di partenza è un equivoco di fondo che condiziona i nostri rapporti: la strana idea che se amiamo una persona, dobbiamo automaticamente essere d'accordo con tutto ciò che fa. Questa convinzione ci porta a un bivio doloroso: o accettiamo passivamente comportamenti che riteniamo sbagliati per non compromettere il nostro affetto, oppure, più comunemente, lasciamo che il disaccordo su un'azione si trasformi in avversione verso la persona intera.

Questa è la tendenza a generalizzare. Prendiamo un'azione, che è una parte, e la usiamo per definire il tutto. Lama Rinpoche lo spiega con un'immagine molto chiara*: è come guardare un dipinto ricco di colori – giallo, rosso, blu, verde – e insistere nel dire che è solo giallo, ignorando tutte le altre sfumature. Noi stessi non siamo un unico colore: dentro di noi coesistono ammirazione e invidia, amore e avversione, spesso anche verso la stessa persona. Se riconosciamo questa complessità in noi, possiamo iniziare a vederla anche negli altri.

Per dimostrare quanto sia illogico etichettare una persona in base a un'azione, Lama Rinpoche usa un esempio illuminante: cosa fa di una persona un "bugiardo"? Mentire. Ma quante bugie deve dire? Se ne basta una, allora siamo tutti bugiardi. E per essere una persona "sincera"? Dovrebbe dire sempre e solo la verità? Allora non esisterebbero persone sincere.

La realtà è che non esistono persone bugiarde o sincere in senso assoluto. Esistono persone che a volte dicono la verità e altre volte mentono. Giudicare un'intera persona sulla base di una parte del suo comportamento è una semplificazione che non corrisponde alla realtà della natura umana.

Quando cadiamo nella trappola della generalizzazione, le conseguenze sono profondamente negative, soprattutto per noi stessi.

1. Si genera avversione e odio: Se un comportamento non ci piace e lo identifichiamo con la persona, la nostra tendenza è creare avversione verso la persona stessa.
2. Si entra in un "loop vizioso": Una volta generato il sentimento di odio, entriamo in un ciclo in cui dobbiamo costantemente giustificarlo. Andiamo a cercare e rinforzare una narrativa che spieghi perché sentiamo odio verso quella persona. Questo accade anche quando la ragione originale del conflitto è scomparsa: l'odio persiste e noi cerchiamo nuove ragioni per alimentarlo. Questo processo ci toglie un'enorme quantità di energia e ci fa stare male.

La soluzione: "Una cosa è una cosa, un'altra cosa è un'altra cosa"

La via d'uscita da questa trappola è un principio tanto semplice quanto profondo: "una cosa è una cosa, un'altra cosa è un'altra cosa". Questo significa imparare a separare nettamente le azioni dalla persona.

• È possibile amare la persona e opporsi alle sue azioni: Lama Rinpoche afferma con forza che possiamo amare qualcuno, desiderare sinceramente che stia bene e che sia felice, e allo stesso tempo opporci con tutte le nostre forze a un suo comportamento che riteniamo deplorevole, violento o sbagliato.
• Il giudizio deve riguardare le azioni, non la persona: Il nostro giudizio deve basarsi sulle azioni fisiche, verbali e mentali, non sull'identità dell'individuo. Possiamo dire: "Ti amo tantissimo, ma quella cosa che hai fatto fa schifo e non va fatta".
• L'amore non implica approvazione: Dire "Voglio bene a ..." non significa essere favorevoli a ciò che sta facendo. Allo stesso modo, criticare l'azione non significa essere contro a ... .

Questa distinzione ci libera da un peso enorme. Ci permette di essere integri con i nostri valori, di opporci a ciò che riteniamo ingiusto, senza però cadere nel veleno dell'odio e del rancore. Ci consente di affrontare un conflitto senza distruggere la relazione, mantenendo un canale di amore e rispetto aperto anche nel mezzo del disaccordo più profondo.

Ecco tre esempi per vedere come applicare questo principio nella pratica.

Esempio 1: il conflitto in famiglia

Scenario: durante una discussione, un tuo familiare ti rivolge parole aggressive e ingiuste, ferendoti profondamente.

• approccio sbagliato (giudicare la persona): la reazione istintiva è generalizzare e pensare: "sei una persona cattiva e insensibile. Non ti importa di me". Questa etichetta trasforma il familiare in un avversario, crea un muro di risentimento e rende la riconciliazione quasi impossibile. L'intera persona viene definita da quell'azione negativa, ignorando tutta la storia e l'affetto condivisi.

• approccio corretto (giudicare l'azione): applicando il principio, la tua biografia interna diventa: "ti voglio molto bene, ma quel comportamento aggressivo e quelle parole che hai usato sono inaccettabili e mi hanno fatto soffrire". In questo modo, separi l'amore che provi per la persona dal rifiuto netto delle sue azioni. Questo apre la porta a un dialogo costruttivo ("possiamo parlare di quello che è successo?") invece che a un'accusa ("dobbiamo parlare di come sei fatto tu"). Ti permette di difendere i tuoi confini senza distruggere la relazione.

Esempio 2: il disaccordo sul lavoro

Scenario: un collega che stimi presenta un progetto utilizzando dati manipolati per ottenere un risultato migliore.

• approccio sbagliato (giudicare la persona): il pensiero è: "non posso credere che sia una persona così disonesta. Non mi fiderò mai più di lui". Questo giudizio crea un "nemico" sul posto di lavoro, avvelena l'ambiente e preclude qualsiasi futura collaborazione. L'identità del collega viene ridotta a quella di "persona inaffidabile" a causa di un'unica scelta sbagliata.

• approccio corretto (giudicare l'azione): la tua posizione diventa: "rispetto le tue capacità, ma mi oppongo con tutte le mie forze ai metodi che hai utilizzato in questo specifico progetto. Giudico questa azione deplorevole e contraria ai miei valori di correttezza e verità". Questo approccio ti permette di essere integerrimo sui tuoi principi senza demonizzare il collega. Affronti il comportamento specifico, non l'intera persona, mantenendo la possibilità di lavorare insieme in futuro su basi diverse e più trasparenti.

Esempio 3: una situazione di ingiustizia o minaccia

Scenario: una persona ti accusa ingiustamente o cerca di manipolarti con una minaccia per farti fare qualcosa contro la tua volontà.

• approccio sbagliato (giudicare la persona): la reazione più comune è quella di trasformare l'altro in un nemico. Penseresti: "sei una persona cattiva e pericolosa. Ora devo difendermi attaccandoti, parlando male di te e dimostrando a tutti quanto sei deplorevole". Questo ti intrappola in un ciclo di rabbia e rancore, costringendoti a nutrire costantemente una narrativa di odio per giustificare le tue emozioni.

• approccio corretto (giudicare l'azione): questo è il "vero test" della nostra capacità di applicare il principio. La tua narrativa interna potrebbe essere: "desidero sinceramente che questa persona stia bene e sia felice. Tuttavia, il suo comportamento minaccioso e ingiusto è sbagliato, e non lo accetterò". Ti opponi all'azione con fermezza, ma senza odio per chi la compie. Questo ti permette di mantenere i tuoi valori di pace e rispetto anche di fronte all'aggressione, liberandoti dal peso di dover odiare l'altro e permettendoti di agire con chiarezza e forza, non con rabbia reattiva.

---

*La metafora del  dipinto è un'immagine molto bella e immediata che Lama Michel Rinpoche usa per aiutarci a capire una verità profonda su noi stessi e sugli altri: siamo esseri complessi, ricchi di sfumature, e non possiamo essere definiti da una singola etichetta.

Immagina di essere di fronte a un grande dipinto, come quello che Lama Rinpoche indica durante il suo insegnamento. Se qualcuno ti chiedesse: "Di che colore è questo quadro?", la risposta non potrebbe essere semplice. Non è solo giallo, o solo blu, o solo rosso. È un insieme di tantissimi colori e sfumature diverse che coesistono sulla stessa tela. Dire che il dipinto è "giallo" sarebbe un errore di generalizzazione: prenderemmo una singola parte per definire il tutto, ignorando tutta la ricchezza degli altri colori.

Ecco, secondo Lama Rinpoche, noi siamo esattamente come quel dipinto. Quando viviamo una qualsiasi situazione, il nostro mondo interiore non è mai monocromatico. Non proviamo mai un'unica emozione pura. Al contrario, dentro di noi c'è una "ricchezza pazzesca": possiamo sentire generosità, ma con un pizzico di attaccamento; possiamo provare amore, ma mescolato a un po' di avversione; possiamo sentirci sicuri, ma con una traccia di paura.

Questa consapevolezza è liberatoria, perché ci insegna a smettere di usare etichette semplicistiche. Proprio come è sbagliato definire il dipinto con un solo colore, è sbagliato definire una persona con una sola azione. Per questo, afferma Lama Rinpoche, non esistono persone che sono "bugiarde" o "sincere" in senso assoluto. Esistono persone che, come tutti noi, a volte dicono la verità e a volte no. Anche se nel dipinto un colore può essere predominante, come il verde, questo non cancella la presenza del blu o del rosso. Allo stesso modo, anche se una persona tende a comportarsi in un certo modo, questo non elimina tutte le altre sfumature del suo essere.

Lo scopo di questa metafora è invitarci prima di tutto ad accettare la nostra stessa complessità. Se riusciamo a guardare dentro di noi e a riconoscere che siamo un "insieme di tutto con tutte le sfumature che ci sono", allora diventa molto più facile estendere questa comprensione anche agli altri. Iniziamo a giudicare le azioni, senza più condannare l'intera persona, perché capiamo che nessuno è un unico colore, ma un'opera d'arte meravigliosamente complessa.

Integrità

 

La sincerità è anche alla base della nostra integrità, ovvero della coerenza con i nostri valori sani.
È facile essere coerenti con i propri principi finché non è scomodo. La vera integrità si vede quando dobbiamo scegliere tra "quello che conviene e quello che è corretto". Non si tratta di una questione astratta, ma di un bivio concreto che si presenta nella vita di tutti i giorni e che diventa un capitolo essenziale della nostra "biografia interna".

Lama Michel Rinpoche ci ricorda che ogni giorno ci troviamo davanti a un bivio silenzioso: scegliere ciò che conviene o ciò che è corretto. Non si tratta di grandi scenari epici, ma di piccoli momenti che si presentano uno dopo l’altro, quasi senza che ce ne accorgiamo. Ogni volta che scegliamo, scriviamo una riga della nostra biografia interiore. È un libro che nessuno legge dall’esterno, ma che noi sentiamo con chiarezza dentro di noi.

Secondo Lama Michel Rinpoche, ciò che conviene appare come una scorciatoia luminosa: riduce lo sforzo, protegge l’immagine, regala un beneficio immediato. È la tentazione di mentire per evitare uno scontro, di tacere per non sembrare scomodi, di piegarsi a un vantaggio che sembra innocuo. Ma Lama Michel ci invita a guardare più a fondo: dietro questa apparente intelligenza pratica si nasconde un inganno, perché ciò che guadagniamo fuori lo perdiamo dentro.

La convenienza, infatti, ha un costo sottile ma altissimo. Lama Michel dice che “ci fa tanto male”, perché intacca la coerenza interiore, quella fiducia silenziosa che ci permette di sentirci in pace con noi stessi. Quando la mente si abitua a giustificare i piccoli compromessi, il cuore si abitua a zittirsi. Non crolliamo di colpo: ci consumiamo lentamente. È come un filo che si allenta ogni volta che scegliamo il comodo invece del vero.

Ciò che è corretto, invece, è spesso più faticoso. È la scelta che non porta un guadagno immediato, anzi può esporci a critiche, svantaggi o dolore. Ma dentro di sé racchiude una ricompensa sottile: la pace interiore. Agire secondo i propri valori — la verità, il rispetto, la giustizia, la compassione — significa creare una coerenza tra ciò che pensiamo, ciò che sentiamo e ciò che facciamo. Questa coerenza è una delle fonti più profonde di forza e dignità.

Lama Michel parla di una gioia che non ha bisogno di applausi né riconoscimenti esterni: la gioia di sapere che non abbiamo tradito i nostri valori. È una gioia silenziosa ma stabile, che diventa la nostra ancora nei momenti difficili. Ci sostiene non perché il mondo ci approvi, ma perché siamo in pace con la nostra coscienza. È un benessere che non si compra e non si perde, finché rimaniamo fedeli a ciò che è giusto.

Ci invita a riconoscere che i valori contano davvero quando rispettarli costa. È facile non mentire quando dire la verità non ci mette in difficoltà, o non cedere alla rabbia quando nessuno ci provoca. La vera etica inizia quando il principio incontra la scomodità. Per questo Rinpoche ci parla delle “linee rosse che non possiamo assolutamente passare”: quelle che dobbiamo chiarire a noi stessi, perché è proprio quando diventa conveniente violarle che la nostra integrità viene messa alla prova.

L’allenamento della sincerità

Infine, Lama Michel insegna che la sincerità non è qualcosa che si possiede una volta per tutte, ma un allenamento continuo. All’inizio crediamo di poter ingannare noi stessi, ma attraverso l’auto-osservazione impariamo a riconoscere le sfumature della nostra mente: paura, orgoglio, compassione, gentilezza. In questo discernimento si gioca la vera libertà. Non si tratta di essere perfetti, ma di allenarsi, giorno dopo giorno, a scegliere la via della correttezza. Così la coerenza diventa forza interiore, e la sincerità si trasforma in un cammino di crescita e amorevolezza.

Fregarsene totalmente

La libertà di essere imperfetti: smettere di temere il giudizio altrui

La paura del giudizio altrui è una delle prigioni più comuni in cui viviamo. Temiamo l'umiliazione, la critica, il fallimento pubblico, e questa paura paralizza le nostre azioni, soffoca la nostra creatività e ci costringe a recitare una parte, nascondendo chi siamo veramente. Tuttavia, secondo gli insegnamenti di Lama Michel Rinpoche, esiste una via d'uscita. Non si tratta di diventare insensibili o arroganti, ma di coltivare una profonda forza interiore basata sulla sincerità e sulla capacità di costruire una narrativa personale che ci renda liberi.

Il passo per questa liberazione è racchiuso in un concetto apparentemente irriverente: "fregarsene". Questo termine non va inteso come menefreghismo verso gli altri, ma come un'attitudine. 

Quando agisci, che si tratti di presentare un progetto, esprimere un'opinione o creare qualcosa di nuovo, l'intenzione dovrebbe essere quella di offrire il meglio che puoi in quel momento. Una volta che l'offerta è stata fatta, il risultato – che piaccia o non piaccia, che venga approvata o criticata – non è più un tuo problema. Se agisci per cercare l'approvazione, entri in un circolo vizioso insaziabile; se agisci per offrire, trovi la pace indipendentemente dalla reazione esterna.

Questa attitudine si fonda su una sincerità radicale con se stessi. Spesso, quando una critica ci ferisce, la nostra prima reazione è difenderci o contrattaccare, creando una narrativa in cui noi siamo le vittime e l'altro il colpevole. La pratica consiste nell'osservare questa reazione e chiedersi onestamente: "Perché mi fa male?". La risposta, quasi sempre, non è nell'ingiustizia della critica, ma nel nostro attaccamento a un'immagine idealizzata di noi stessi: l'immagine di una persona che non sbaglia mai, che deve piacere a tutti, che ha sempre ragione. Riconoscere questo attaccamento è il primo, fondamentale passo per disinnescare il potere del giudizio.

In questa ottica, la critica cessa di essere una minaccia e diventa un'opportunità di crescita. Quando qualcuno ci critica, ci pone davanti a un bivio prezioso. Se, dopo un'analisi sincera, riconosciamo che la critica è fondata, ci viene offerta la possibilità di imparare e migliorare. Se invece riteniamo che non sia fondata, l'esperienza non fa che rinforzare le nostre convinzioni e la fiducia in ciò che abbiamo fatto. In entrambi i casi, ne usciamo più forti e consapevoli. L'umiliazione è solo l'ombra proiettata dal nostro orgoglio; senza orgoglio, non c'è ombra.

Esempio 1: l'errore pubblico sul lavoro. Immagina di fare una presentazione importante e di commettere un errore evidente davanti a colleghi e superiori. La reazione istintiva è la vergogna, la paura di essere etichettato come incompetente. La narrativa che crei è: "Ho fallito, ora tutti penseranno male di me". Applicando questi principi, la tua biografia interna può cambiare radicalmente. Invece di nasconderti, pratichi la sincerità: "Ok, ho sbagliato". Lo ammetti apertamente, senza autocommiserazione: "Mi scuso per l'imprecisione, rettifico subito". Ammettere l'errore è un atto di forza, non di debolezza, perché dimostra che il tuo valore non è legato a un'immagine di perfezione. La narrativa interna diventa: "Questo errore non definisce chi sono. È stata un'occasione per praticare l'umiltà e dimostrare la mia capacità di risolvere un problema invece di nasconderlo. La tensione si scioglie e la presunta umiliazione si trasforma in una lezione di integrità".

Esempio 2: l'accusa ingiusta in un rapporto personale. Pensa a una discussione con una persona cara, in cui vieni accusato di qualcosa che non ritieni vero. La tendenza naturale è sentirsi una vittima e costruire una narrativa di rabbia e rancore: "Come si permette? Non mi capisce, è ingiusto/a". Questo porta a un'escalation. Un approccio diverso consiste nel separare la persona dall'azione. La tua biografia interna potrebbe suonare così: "Voglio molto bene a questa persona, ma in questo momento il suo comportamento e le sue parole mi feriscono e non li accetto. Il mio dolore, però, non deriva solo dalle sue parole, ma dalla mia aspettativa delusa. Invece di contrattaccare per difendere la mia immagine, mi oppongo all'azione specifica dicendo: 'Non sono d'accordo con quello che dici e mi fa stare male, ma non voglio trasformarti in un nemico'. Questo permette di affrontare il problema senza distruggere la relazione, mantenendo fermi i propri confini ma senza cadere nella trappola dell'odio".

Esempio 3: l'esposizione di un proprio talento o progetto. Hai scritto un libro, composto una canzone o creato un'opera d'arte e il momento di mostrarla al mondo ti terrorizza. La paura è che venga stroncata, derisa, ignorata. La chiave qui è l'attitudine dell'offerta. La tua narrativa interiore diventa: "Questo lavoro è la migliore espressione di me stesso in questo momento. La mia intenzione è condividerla. L'ho creata con sincerità e ora la offro. A qualcuno piacerà, a qualcuno no, ed è normale. Il mio valore non dipende dalla quantità di applausi. Se arriveranno critiche costruttive, le accoglierò come un dono per crescere. Se arriveranno critiche distruttive, non saranno un mio problema, perché la mia offerta è stata fatta con un'intenzione onesta".

La radice di ogni paura del giudizio è, in fondo, l'attaccamento a un'immagine fissa e idealizzata di sé. Vogliamo essere visti come intelligenti, capaci, buoni, impeccabili. Ogni critica, ogni errore, ogni fallimento minaccia questa fragile costruzione. La vera forza non sta nel mantenere intatta questa facciata, ma nell'avere il coraggio di lasciarla andare.
La libertà arriva quando ci permettiamo di essere un "flusso", un insieme di tante sfumature diverse – a volte coerenti, a volte contraddittorie – proprio come un dipinto ricco di colori.

In definitiva, sei tu l'autore della tua biografia interna. Hai il potere di scegliere quale storia raccontarti dopo ogni esperienza. Puoi costruire una narrativa di vittimismo, paura e risentimento, oppure una di apprendimento, coraggio e sincerità. Non devi essere passivo di fronte alle tue memorie e alle tue paure. Scegliendo attivamente di accogliere le critiche come lezioni, di ammettere i tuoi errori con grazia e di offrire il tuo valore senza aspettarti nulla in cambio, ti liberi dalla prigione del giudizio e inizi a vivere con autentica e profonda serenità.

Biografia della quotidianità

 

Prendendo spunto dagli insegnamenti di Lama Michel Rinpoche (Tre tipi di biografie 7:16) creare una "biografia nella quotidianità" nel quaderno o diario è un esercizio attivo di consapevolezza e narrazione. Non si tratta solo di registrare eventi, ma di osservare e dare forma alla nostra esperienza su tre livelli distinti:

1. Biografia esterna: é la cronaca dei fatti, ciò che è visibile a tutti. Riguarda cosa hai fatto, chi hai incontrato, dove sei andato.
2. Biografia interna: é il cuore della pratica. Riguarda come hai vissuto interiormente gli eventi esterni. Include le tue emozioni, i tuoi pensieri, le tue percezioni e, soprattutto, ciò che hai imparato su te stess@. Richiede di darsi lo spazio per auto-osservarsi.
3. Biografia segreta: riguarda esperienze interiori molto profonde o realizzazioni spirituali che è meglio tenere per sé, per non rischiare di nutrire l'ego.

Per costruire questa biografia quotidiana, la lezione suggerisce alcuni punti chiave:

• Creare una narrativa consapevole: noi siamo le storie che ci raccontiamo. Invece di essere passivi, possiamo scegliere di costruire e nutrire delle narrative che ci aiutano a stare bene con noi stessi e con gli altri.
• Praticare la sincerità radicale: é fondamentale essere onesti con se stessi, riconoscere quando sorgono l'ego, l'attaccamento o l'avversione, senza creare storie per giustificare le proprie emozioni. Ammettere un errore, ad esempio, è un atto di grande sincerità che scioglie le tensioni.
• Fissare i ricordi belli: raccontare, scrivere o anche solo ripensare alle esperienze positive aiuta a fissarle nella memoria a lungo termine e a rinforzare una narrativa di gratitudine anziché di lamentela.
• Giudicare le azioni, non le persone: un punto importante è imparare a separare un comportamento che non approviamo dalla persona che lo compie. Questo ci permette di opporci ad un'azione scorretta senza generare odio verso la persona, che è un sentimento che alla fine fa male solo a noi.
• Evitare la trappola del paragone: gran parte della nostra insoddisfazione nasce dal paragonare ciò che abbiamo con ciò che ha qualcun altro. Una biografia interna sana si concentra sul valorizzare ciò che si ha, senza guardare costantemente al giardino del vicino.

Ecco 4 esempi di come potresti applicare questi principi in una giornata tipo non solo per ricordare ciò che hai fatto, ma di cosa hai imparato internamente, in che modo l'hai vissuto.

Esempio 1: una giornata di lavoro stressante

• Biografia esterna: "Oggi ho partecipato a una riunione importante. Un collega ha criticato pubblicamente una mia proposta. Ho dovuto fermarmi fino a tardi per modificare il progetto secondo le nuove direttive."
• Biografia interna: "Inizialmente, dopo la critica, ho sentito una forte rabbia e umiliazione. La mia prima tendenza è stata quella di creare una narrativa in cui io ero la vittima e il mio collega il 'cattivo'. Poi mi sono fermato a osservare cosa stava succedendo dentro di me. Con sincerità, ho riconosciuto che il mio malessere non derivava tanto dalla critica in sé, quanto dal mio attaccamento a un'immagine di persona che non sbaglia mai. Ho provato a separare l'azione dalla persona: non sono d'accordo con il modo in cui ha agito, ma questo non lo rende una persona cattiva. Invece di continuare a nutrire rancore, ho scelto di creare una narrativa diversa: 'Questa è stata un'opportunità per praticare l'umiltà e per rafforzare la mia capacità di accogliere le critiche come spunto di crescita'. Ho lavorato fino a tardi non con risentimento, ma con l'intenzione di offrire il meglio che potevo in quella situazione."
• Biografia segreta: "Ho notato un piccolo barlume di gioia nel riuscire a trasformare la rabbia in un'intenzione costruttiva, un'esperienza che custodisco per me."

Esempio 2: un piccolo conflitto familiare

• Biografia esterna: "Stasera a cena ho discusso con il mio partner su dove andare in vacanza. Le nostre idee erano molto diverse e la conversazione si è accesa."
• Biografia interna: "Mi sono sentita frustrata perché il mio partner non sembrava capire il mio punto di vista. Stavo già costruendo una narrativa per giustificare la mia irritazione: 'Non mi ascolta mai', 'Pensa solo a sé'. Poi mi sono ricordata dell'importanza della fiducia come base di un rapporto. Questi piccoli dubbi e pensieri negativi sono come 'crepe' che, se non gestite, possono creare enormi distanze. Invece di cercare di 'vincere' la discussione, ho cercato un punto d'incontro. Ho cambiato la mia narrativa interna da 'devo imporre la mia idea' a 'vogliamo trovare una soluzione che renda felici entrambi'. Ho detto: 'Capisco il tuo desiderio, troviamo un punto che ci unisca'. Questo ha cambiato completamente il tono della conversazione."
• Biografia segreta: "Ho provato un profondo senso di amore nel momento in cui ho messo il bene della relazione al di sopra del mio ego."

Esempio 3: una giornata semplice e piacevole

• Biografia esterna: "Oggi ho fatto una passeggiata nel parco, ho visto le foglie che stanno cambiando colore, annunciando l'arrivo dell'autunno."
• Biografia interna: "Mentre guardavo il tramonto, la prima tentazione è stata quella di fare una foto per postarla sui social. Ho messo via il telefono e sono rimasto semplicemente presente, assaporando il momento. Più tardi, ho chiamato un amico e gli ho raccontato la bellezza di quel tramonto. Parlarne mi ha aiutato a fissare quella memoria positiva e a riviverla, costruendo attivamente un ricordo di gratitudine."
• Biografia segreta: "Per un istante, guardando il cielo, mi sono sentito connesso con qualcosa di più grande."

Esempio 4: un imprevisto che cambia i piani

• Biografia esterna: "Avevo in programma un'escursione in montagna con amici, ma stamattina pioveva a dirotto e abbiamo dovuto annullare tutto."
• Biografia interna: "La prima reazione è stata di grande delusione. Avevo creato delle aspettative precise su come sarebbe dovuta andare la giornata e l'imprevisto ha generato stress e frustrazione. Poi ho pensato a quanto la mia aspettativa che le cose vadano secondo i miei piani sia spesso fonte di sofferenza. Ho visto l'annullamento non come un fallimento, ma come un'opportunità di lasciare andare il bisogno di controllo e di semplificare. Ho deciso di creare una narrativa positiva: 'Che bello, ho un'intera giornata libera senza impegni, posso finalmente leggere quel libro che ho sul comodino'. Trasformare l'imprevisto in un'opportunità mi ha fatto sentire più leggero e sereno, padrone della mia esperienza interiore anche quando non lo sono di quella esteriore."
• Biografia segreta: "Nel silenzio della casa, con la pioggia fuori, ho percepito una pace profonda che non avrei trovato nel rumore della gita."

L'importanza della sintesi interna

Al termine di ogni esperienza significativa — un progetto, un viaggio, un cambiamento — è fondamentale elaborare una "conclusione" interna. 
Questo processo non è solo un esercizio di riflessione, ma un meccanismo neurologico essenziale. Per trasformare gli eventi in saggezza duratura, dobbiamo fissarli nella memoria a lungo termine. Come? Raccontando a noi stessi e agli altri ciò che abbiamo vissuto e dormendo profondamente, permettendo al cervello di elaborare e consolidare i ricordi.
Se viviamo un'esperienza e passiamo subito alla successiva senza narrarla, senza darle voce, rischiamo di non ricordarla, perdendo la lezione che conteneva.
Chiedersi "Cosa ho imparato? Come mi ha cambiato?" è l'atto che costruisce attivamente la libreria della nostra vita.

Quando il paragone ruba la pace

"Carità e Invidia di Giotto - Cappella degli Scrovegni a Padova

C’è una parabola [Parabola degli operai mandati nella vigna (Mt.20,1-16)] che colpisce per la sua forza: un padrone decide di pagare tutti i lavoratori con la stessa ricompensa di 1 denaro al giorno, indipendentemente dalle ore di fatica. Alcuni hanno lavorato tutto il giorno, altri solo un’ora, eppure la paga è identica. I primi protestano: non perché abbiano ricevuto meno di quanto pattuito, ma perché altri hanno ricevuto quanto loro.

Il padrone risponde con fermezza: “Amico, io non ti faccio torto. Non hai forse convenuto con me per un denaro? Oppure tu sei invidioso perché io sono buono?”

In quelle parole c’è uno specchio che ci riguarda da vicino: l’invidia non nasce dalla mancanza, ma dal paragone. I lavoratori avevano ottenuto ciò che era giusto, eppure la gratitudine si è dissolta non appena hanno guardato agli altri. È stato il confronto a rubare loro la pace.

Il paragone è una trappola sottile. Ci distrae dal nostro cammino, ci fa perdere il senso della nostra unicità, ci convince che il valore si misuri sulla base di ciò che ottengono gli altri. L’invidia, così, diventa una ferita dell’identità: non è soltanto desiderare ciò che non abbiamo, ma vivere il bene dell’altro come una minaccia alla nostra autostima. E allora la gioia si spegne, la motivazione vacilla, il cuore si ritira in un silenzio amaro.

Eppure, la gratitudine ha il potere di trasformare tutto questo. Non elimina il paragone, ma lo disinnesca. Ci ricorda che ciò che abbiamo non è diritto acquisito, ma dono, e che la bontà altrui non sottrae nulla a noi. Anzi, può diventare rivelazione, ispirazione, possibilità. Il nostro valore non dipende dal confronto, ma dalla presenza con cui viviamo ciò che siamo e ciò che riceviamo.

Quando ci accorgiamo che il paragone ci ruba la pace, possiamo scegliere di tornare a guardare dentro: a ciò che ci è dato, a ciò che conta davvero. E lì scoprire che non c’è nulla da invidiare, ma molto da ringraziare.

Paragoni tra fratelli/sorelle

Molti genitori usano i paragoni in buona fede, pensando che possano motivare: “Guarda tua sorella come studia, fallo anche tu” oppure “Tuo fratello è più ordinato, perché non impari da lui?”. In realtà, queste frasi raramente incoraggiano. Più spesso lasciano cicatrici invisibili.

Il paragone tra fratelli fa male perché non mette in luce un comportamento, ma l’identità della persona. Chi viene paragonato si sente sempre “in difetto” e sviluppa la convinzione di non essere mai abbastanza. Chi viene messo sul piedistallo, invece, si ritrova sotto pressione, temendo di dover mantenere sempre quell’immagine. Così, invece di creare legami più forti, i paragoni alimentano rivalità, gelosia e distanza emotiva.

Cosa fare invece?

Sostituire il paragone con il riconoscimento delle unicità. Ogni figlio ha il suo passo, i suoi tempi, le sue doti. Dare valore alle differenze significa permettere a ciascuno di crescere sentendosi visto per ciò che è, non per come si colloca rispetto all’altro.

Ecco alcuni esempi di trasformazione:

• Invece di dire: “Perché non sei ordinato come tuo fratello?” → prova con: “Ho notato che fai fatica a tenere in ordine. Vuoi che troviamo insieme un modo che funzioni per te?”

• Invece di dire: “Guarda tua sorella, prende sempre bei voti” → prova con: “So che ti impegni. Raccontami cosa ti rende più difficile studiare e vediamo come aiutarti.”

• Invece di dire: “Tuo fratello è sempre più socievole di te” → prova con: “Apprezzo la tua calma e il tuo modo profondo di osservare. È un dono prezioso.”

Parlare senza paragoni non significa ignorare i problemi o abbassare le aspettative. Significa affrontare le difficoltà senza minare il valore della persona. È un passaggio semplice ma rivoluzionario: aiuta i figli a sentirsi riconosciuti e amati per chi sono, non per chi dovrebbero diventare.

⦊ Un esercizio di journaling per genitori: quando confronto i miei figli

Trova un momento di calma e apri il tuo quaderno. Scrivi la data e ammetti con sincerità: “Oggi mi sono accorto di aver paragonato i miei figli.” Non serve giudicarsi, serve solo guardare in faccia ciò che accade, perché da lì può nascere un cambiamento.

Prova a lasciarti guidare da queste domande, accompagnate da esempi.

1. In quale situazione ho paragonato i miei figli?

Esempio: “Quando ho detto a mio figlio: ‘Guarda tua sorella come studia, dovresti fare lo stesso’.”

2. Quale pensiero mi ha spinto a fare questo paragone?

Esempio: “Ho creduto che il confronto potesse motivarlo, ma in realtà stavo scaricando la mia frustrazione.”

3. Che effetto può avere questa frase sul cuore di mio figlio?

Esempio: “Può farlo sentire sempre in difetto, come se non fosse mai abbastanza.”

4. Quale bisogno profondo del figlio che ho paragonato non ho colto?

Esempio: “Aveva bisogno di essere incoraggiato e sostenuto, non di sentirsi confrontato.”

5. Quali qualità uniche ha ogni mio figlio, indipendentemente dagli altri?

Esempio: “Mio figlio è creativo e sensibile, mia figlia è determinata e disciplinata. Ognuno ha un dono diverso.”

6. Che cosa posso imparare io, come genitore, da questo episodio?

Esempio: “Che la via più sana non è paragonare, ma valorizzare le differenze e incoraggiare i talenti individuali.”

7. Qual è una frase di cura che posso trasformare in pratica concreta con i miei figli?

Esempio: “Voglio dire a mio figlio: ‘Mi piace come affronti le cose a modo tuo, sono orgoglioso di te’.”

Scrivi liberamente le tue risposte. Noterai che, man mano che metti nero su bianco pensieri ed emozioni, il paragone perde forza e lascia spazio a un atteggiamento più attento e rispettoso delle unicità di ciascun figlio.

Promemoria per i genitori

• Ogni figlio ha tempi e talenti unici.

• Loda il comportamento, non l’identità.

• Valorizza le differenze: non sono difetti, ma ricchezze.

• Dai più spazio alle domande che alle etichette.

• Sostituisci il confronto con l’incoraggiamento.

⦊ Un esercizio di journaling: quando mi paragono a mio fratello / mia sorella e provo invidia

Prenditi un momento di calma e apri il tuo quaderno. Respira profondamente e scrivi: “Oggi riconosco che mi sto paragonando a mio fratello/mia sorella e questo mi fa sentire in difficoltà.” Non giudicarti: è un’emozione umana, e darle spazio sul foglio è già un atto di guarigione.

Usa queste domande come guida, accompagnate dagli esempi.

1. In quale situazione ho provato invidia oggi?

Esempio: “Quando i miei genitori hanno lodato mio fratello per il suo lavoro, mi sono sentito invisibile.”

2. Quali pensieri mi sono passati per la testa in quel momento?

Esempio: “Ho pensato che lei è sempre quella di cui vanno fieri, e che io non riuscirò mai a essere all’altezza.”

3. Quale parte di me si è sentita minacciata o svalutata?

Esempio: “La mia parte bambina, che desidera ancora l’approvazione dei miei genitori.”

4. Cosa ho già ricevuto nella mia vita che forse sto dimenticando?

Esempio: “Ho amici che mi stimano, ho fatto scelte coraggiose nella mia vita, ho qualità che mia sorella stessa riconosce in me.”

5. Se tolgo il paragone, quale valore porto con me indipendentemente da mio fratello/mia sorella?

Esempio: “La mia creatività, il mio senso dell’umorismo, la mia capacità di essere un sostegno per chi mi sta vicino.”

6. Cosa posso imparare da mio fratello/mia sorella senza viverlo come minaccia?

Esempio: “La sua determinazione nel portare avanti i progetti mi ricorda che anch’io posso darmi obiettivi più chiari.”

7. Quale frase di gratitudine o intenzione posso portare con me oggi?

Esempio: “Sono grato per il legame con mia sorella/fratello e scelgo di riconoscere anche il mio valore, senza bisogno di paragoni.”

Scrivi le tue risposte lasciando scorrere le parole senza censura. Potresti accorgerti che l’invidia, una volta messa sul foglio, perde forza e lascia spazio a una consapevolezza più profonda: il tuo valore non diminuisce mai per i successi di chi ami.

💙Quaderno della Gratitudine: l’antidoto all’invidia

Questo quaderno è uno spazio sicuro dove puoi esplorare le tue emozioni, accogliere i tuoi pensieri e coltivare la gratitudine. L’invidia non è un difetto, ma un segnale: ti mostra dove senti mancanza, dove desideri essere vista, dove hai bisogno di cura. La gratitudine è la risposta: ti riporta a ciò che hai, a chi sei, a ciò che conta davvero.

⦊ Trasformare l'invidia

1. Chi ho invidiato di recente? E perché?
   Es.: Una collega che ha ricevuto un riconoscimento.

2. Cosa mi ha fatto sentire “meno” in quella situazione?
   Es.: Ho pensato che il suo successo significasse che io non valgo abbastanza.

3. Quali qualità ammiro in quella persona?
   Es.: È determinata, sa comunicare bene.

4. Cosa ho ricevuto io, che forse sto dando per scontato?
   Es.: Una relazione sincera, tempo per me.

5. Quale parte di me ha bisogno di essere vista e accolta?
   Es.: La mia creatività, che spesso metto da parte.

6. Come posso valorizzare ciò che ho, oggi?
   Es.: Posso scrivere, creare, condividere qualcosa che mi rappresenti.

7. Cosa posso ringraziare oggi, anche se piccolo?
   Es.: Il silenzio del mattino, un gesto gentile.

⦊ Coltivare la gratitudine

1. Cosa oggi mi ha fatto sorridere, anche solo per un attimo?
   Es.: Il profumo del caffè.

2. Chi ha fatto qualcosa di gentile per me di recente? L’ho ringraziato?
   Es.: Un’amica che mi ha ascoltata.

3. Quale parte di me oggi voglio ringraziare?
   Es.: La mia pazienza.

4. Cosa ho oggi che una volta desideravo?
   Es.: Una casa accogliente.

5. Quale difficoltà passata mi ha insegnato qualcosa di prezioso?
   Es.: Una delusione che mi ha reso più forte.

6. Come posso esprimere gratitudine concretamente oggi?
   Es.: Scrivere un messaggio, fare un gesto gentile.

7. Quale dono mi accompagna ogni giorno?
   Es.: La salute, la libertà, l'amicizia, la sicurezza economica

La piramide di Maslow

 

La piramide di Maslow è uno dei modelli più influenti per comprendere la motivazione umana. Inizialmente proposta da Abraham Maslow negli anni ’40 come gerarchia di 5 bisogni fondamentali, è stata successivamente ampliata negli anni ’60-’70 fino a includere 8 livelli.

Il modello parte dall’idea che i bisogni umani siano organizzati gerarchicamente: i più basilari devono essere in buona misura soddisfatti per permettere all’individuo di orientarsi verso livelli superiori di crescita e realizzazione. Tuttavia, Maslow sottolineò che la piramide non è rigida: i diversi bisogni possono coesistere, intrecciarsi e variare in intensità a seconda della fase di vita, del contesto culturale e delle esperienze personali.

Nella versione ampliata, oltre ai bisogni fisiologici, di sicurezza, appartenenza, stima e autorealizzazione, Maslow inserì anche i bisogni cognitivi, estetici e di trascendenza, che arricchiscono la comprensione della motivazione umana, integrando la ricerca di senso, di bellezza e di connessione con realtà più grandi del sé. Questo modello, quindi, non solo descrive il percorso verso la sopravvivenza e il benessere, ma anche verso la crescita, la creatività, l’altruismo e la spiritualità.

1. Bisogni fisiologici

Questi bisogni rappresentano la base della sopravvivenza biologica. Maslow li colloca al primo gradino della gerarchia perché, se non sono soddisfatti, l’individuo difficilmente può orientare energie e motivazioni verso altri livelli più complessi. Fame, sete, sonno, respirazione, riparo e riproduzione sessuale sono tutti elementi che, in mancanza, monopolizzano l’attenzione dell’organismo. Una persona priva di cibo o sonno adeguato tenderà a essere completamente assorbita da questa carenza.

Dal punto di vista psicologico, i bisogni fisiologici non riguardano solo la sopravvivenza, ma anche la regolazione emotiva. La deprivazione di sonno, ad esempio, influisce negativamente sulla memoria, sulla concentrazione e sull’equilibrio emotivo. La carenza di nutrimento, oltre a indebolire il corpo, può accentuare ansia e irritabilità. In altre parole, la soddisfazione di questi bisogni è strettamente connessa al benessere psichico.

In un contesto terapeutico o educativo, riconoscere l’impatto dei bisogni fisiologici è essenziale. Un bambino affamato o un paziente cronicamente stanco non potranno beneficiare pienamente di percorsi formativi o psicologici. Per questo, spesso, prima di lavorare su obiettivi più complessi, è necessario assicurarsi che le condizioni di base siano garantite.

2. Bisogni di sicurezza

Dopo che i bisogni fisiologici sono soddisfatti, emerge il bisogno di sicurezza. Questo livello non si limita alla protezione fisica, ma include stabilità economica, continuità lavorativa, salute e prevedibilità del contesto di vita. Le persone hanno bisogno di un ambiente ordinato, regolato da norme e da un certo grado di prevedibilità. L’incertezza prolungata genera ansia e senso di vulnerabilità.

Il bisogno di sicurezza si manifesta già nei bambini, che ricercano routine stabili e figure di riferimento affidabili. Negli adulti, può esprimersi nella ricerca di un impiego stabile, di un’assicurazione sanitaria o di un’abitazione sicura. In ambito sociale, la mancanza di sicurezza può tradursi in comportamenti iperprotettivi, rigidità o eccessiva preoccupazione per il futuro.

Dal punto di vista clinico ed educativo, il bisogno di sicurezza è strettamente legato alla fiducia. Un cliente che percepisce instabilità economica o familiare difficilmente potrà concentrarsi su obiettivi di autorealizzazione. Nei percorsi di coaching, spesso è necessario prima affrontare la gestione della stabilità (gestione del tempo, delle risorse, delle relazioni) per liberare energie destinate a livelli motivazionali più elevati.

3. Bisogni di amore e appartenenza

Questo livello sottolinea la natura profondamente sociale dell’essere umano. Non basta sopravvivere e sentirsi al sicuro: l’individuo necessita di legami affettivi, di appartenenza a gruppi, di intimità e di riconoscimento sociale. Famiglia, amicizia, amore romantico, comunità religiose o culturali sono contesti che soddisfano questo bisogno.

La mancanza di appartenenza porta spesso a sentimenti di solitudine, alienazione o depressione. Alcune ricerche mostrano che l’isolamento sociale può avere conseguenze negative persino sulla salute fisica, paragonabili a quelle del fumo o dell’obesità. Questo spiega perché le persone siano disposte a fare grandi sforzi pur di sentirsi parte di un gruppo, anche a rischio di perdere individualità.

In ambito terapeutico, la soddisfazione di questi bisogni è cruciale per il benessere psicologico. Lavorare sulla costruzione o sul ripristino di relazioni sane è spesso un obiettivo centrale. Nel coaching, invece, il focus può essere sulla capacità di creare reti di supporto professionali e personali, coltivando relazioni di fiducia che alimentano motivazione e resilienza.

4. Bisogni di stima

I bisogni di stima hanno due dimensioni: la stima di sé (autonomia, padronanza, dignità) e la stima ricevuta dagli altri (riconoscimento, prestigio, status). La soddisfazione di questi bisogni genera fiducia in se stessi, senso di efficacia e motivazione. Al contrario, la loro mancanza porta a sentimenti di inferiorità e impotenza.

Una parte importante di questi bisogni riguarda la percezione di competenza. Le persone hanno bisogno di sentirsi capaci e di avere controllo sulla propria vita. Questo si traduce, ad esempio, nel desiderio di migliorare le proprie abilità o di ottenere riconoscimenti professionali. Anche l’apprezzamento sociale, quando equilibrato, è un potente rinforzo motivazionale.

Dal punto di vista terapeutico ed educativo, lavorare su questi bisogni significa rafforzare l’autostima realistica, evitando sia l’autosvalutazione cronica che l’illusione di grandezza. Nella pratica del coaching, questo livello diventa spesso il terreno in cui il cliente sperimenta successi progressivi, che consolidano la fiducia e lo spingono a puntare più in alto.

5. Bisogni cognitivi

Inseriti da Maslow negli anni ’70, i bisogni cognitivi riguardano il desiderio umano di comprendere, esplorare e dare senso al mondo. Non si tratta solo di accumulare informazioni, ma di cercare coerenza, significato e prevedibilità. La curiosità, l’amore per l’apprendimento e il desiderio di comprensione appartengono a questo livello.

Le persone soddisfano questi bisogni in modi diversi: uno scienziato attraverso la ricerca, un viaggiatore scoprendo nuove culture, un lettore esplorando romanzi e teorie filosofiche. La ricerca di senso è un tratto universale che accompagna lo sviluppo umano, dall’infanzia (con la fase dei “perché”) fino all’età adulta.

Dal punto di vista educativo, questi bisogni sono fondamentali per la motivazione intrinseca. In psicoterapia, emergono spesso nelle crisi esistenziali, quando il cliente si interroga sul significato della propria vita. Nel coaching, incoraggiare la curiosità e la riflessione aiuta a stimolare apprendimento continuo e capacità di adattamento.

6. Bisogni estetici

Oltre alla comprensione, le persone cercano armonia, bellezza e ordine. I bisogni estetici si manifestano nel desiderio di ambienti piacevoli, nella fruizione di arte, musica, natura e in tutte le esperienze che evocano equilibrio e armonia. Maslow li include perché notò che, quando trascurati, le persone possono sentirsi emotivamente impoverite.

Questi bisogni non si riferiscono solo al “piacere estetico” ma a una più profonda esperienza di armonia interiore. La ricerca della bellezza diventa un modo per entrare in contatto con la propria parte più autentica e per alleviare tensioni psicologiche. L’esperienza estetica, infatti, può avere una funzione terapeutica, stimolando emozioni positive e senso di benessere.

In psicoterapia, l’arte-terapia e la musicoterapia sono esempi pratici di come i bisogni estetici vengano integrati nei percorsi di cura. In ambito educativo e di coaching, proporre esperienze estetiche o favorire ambienti armoniosi può aumentare la motivazione, ridurre lo stress e facilitare la creatività.

7. Bisogni di autorealizzazione

L’autorealizzazione rappresenta il livello in cui l’individuo cerca di esprimere appieno il proprio potenziale unico. Non significa raggiungere un obiettivo esterno standardizzato, ma realizzare ciò che per quella persona rappresenta la piena espressione di sé. Maslow parla di “diventare ciò che si è capaci di diventare”.

Questi bisogni si traducono nella ricerca di crescita personale, di creatività, di autenticità e di esperienze di “peak experiences” (esperienze di vetta), momenti di intensa gioia, armonia e connessione con il mondo. L’autorealizzazione, quindi, non è un punto di arrivo definitivo, ma un processo continuo di sviluppo.

In terapia e in coaching, lavorare sull’autorealizzazione significa aiutare le persone a identificare i propri valori e talenti autentici, distinguendoli dalle aspettative sociali o familiari. L’obiettivo non è conformarsi a un ideale, ma costruire una vita che rifletta la propria essenza e porti senso di pienezza.

8. Bisogno di trascendenza

La trascendenza va oltre l’autorealizzazione: riguarda il superamento dei confini dell’io per connettersi con qualcosa di più grande. Può esprimersi in forme spirituali, religiose, filosofiche, scientifiche o altruistiche. Maslow descrisse la trascendenza come il bisogno di contribuire, di servire, di cercare un senso ultimo.

Questi bisogni si manifestano attraverso esperienze mistiche, estatiche o di fusione con la natura, ma anche attraverso il servizio agli altri e l’altruismo. Una persona che, dopo aver realizzato se stessa, dedica energie a progetti di volontariato o di ricerca scientifica sperimenta la trascendenza. In questo livello, l’attenzione si sposta dall’“io” al “noi” e all’universo.

Dal punto di vista clinico, la trascendenza è collegata alla ricerca di significato, molto studiata da autori come Viktor Frankl. In coaching ed educazione, stimolare la dimensione trascendente significa invitare le persone a esplorare lo scopo ultimo delle proprie azioni e il contributo che desiderano lasciare al mondo. È una dimensione che nutre resilienza, speranza e senso di appartenenza all’umanità.